牧羊犬的窝

  记得在圣经里看过，人都是有原罪的，所以生来就是受难与救赎的，想真的这样呢，所以没有人不寂寞，不孤独，不受着各种各样的苦难，心态平和地去赎罪吧，人类的命运，自己的命运。

下一秒怎样，懒得去想，有些放弃了呢，偶尔就让我这么堕落吧，这么颓废吧，不在乎被抛弃，或是想彻底地被抛弃，没了牵绊会更自由吧，会更寂寞吧，于是藏在阴晦的角落慢慢腐烂吧，有人会悲伤吧，可我真的好累。

今天要去蹭课，是物理化学的，希望可以要又收获，因为自己看真的好累啊，生理要看过《血液》这章，英语早上看了些，加上还又英语听说课，这一天的学习应该够了，还又《药剂学》，真的好些东西啊，明天买了菜去看范范她们，呵呵，自己去让自己的生活平凡，但朋友却是不可缺少的，回来决定给小猪打个电话，这个空虚的女人啊，明天又研究生例会，看看可以学到什么，自己也很空虚啊，呵呵，胃空虚，知识空虚，补充补充

又是新的一天,早上起床看了《虫师》，现在这已经成为我的精神食粮了，虽然是卡通，但却和清新平静的感觉，每次看过，总是心里淡淡地希望着，谢谢宫崎达人，如此好的东西，昨天和燕子聊了好晚，忽然感觉好像没说这么多话好久了，很亲近的，谢谢她，于是去感恩的生活，谢谢每个给我快乐和悲伤的人，让我的人生真的很生动，忽然想平心静气的生活，去体会别人和自己，生活温暖吧，因为我要温暖

意象里总是出现一片雪地，好厚的积雪，远处是片松林，自己躺在雪里，可满心的温暖，于是想也许那就是童年的印象吧，内心很温暖的角落，忽然一下子好想念妈妈，想她的罗嗦，她的欣慰，她的无奈，想想这样的自己真的很令人失望呢，眼泪有要流下了。。。

本来想趁着心情比较好，写一些旅途中见闻和感受，可偏偏刚刚看了遍《抗拒的诱惑》，情绪沉淀了很多，许是因为每次看书的心情不同，所以每次的感受也很不相同，于是终于理解为什么那么多达人说同志文不能看了，啃读后的辛酸无助感真的很强烈，且无意间就不知道从哪里冒出来，比如旅游坐车的时候就会演电影般的在脑袋里面放着，看不清楚面孔，但剧情却始终在继续。

今天基本就不想写关于风景的东西了，想现在的心情下，再美的景色也会惆怅很多的。这次回来的感觉很奇怪，说不出具体的原因，但却潜意识里好像什么重大的问题没有想起来，却还急需要解决，许是关于未来吧，许是看见了小宇宙写的文字，最近越来越不明白我自己了，或是从来也没有理解过。

老弟还是去了哈尔滨，小家伙的执着还真的是厉害，为什么我几十年的人生中还没有去这么争取过什么，自嘲一下吧。最近的一些事情让我对奶奶的看法有一些改变，许我再也不是什么乖乖的孩子了，我也没什么好重要的，我其实就是个普通的孩子，平庸的孩子。

最近看问题的方式有了很大的改变，一下子成熟了好多，也就现实了好多，人生真的不容易。想起某位奶奶级的作家曾经说过：没有哪种感情不是千疮百孔的。

附上周杰伦的《一路向北》

有些像我现在的态度，停止狼狈，就让错纯粹

今天又和小猪讲了好久的电话，那猪还是熟悉的，空虚的女人，生活中遇见这样的人还真的是不容易呢，幸运的我。范范悄悄地和我说我们真的是很像的人，所以拿起手机就会有些想给你发条信息，可你那老毛病。很高兴，或是欣慰吧，有人惦念着，感觉真的很好，其实平日虽总是和小猪吵吵闹闹，但一些很苦闷的东西却不会同她讲，而是讲给范范，面对着，可以平心静气地讲出，许没什么意见，但心却很清爽，遇见她们真好，还有我的555，感谢我的那些花儿，没有男朋友的日子里，我得到了更多。

桌面换了，两个鼻青脸肿的孩子，手拉着手，委屈地坚持着，很喜欢他说的话：可以逃避，但不可以放弃。许会想这没什么区别吧，但却感觉心中某个柔软的地方被触动了，轻轻地对自己说：偶尔懦弱也没有关系，偶尔胆怯也没有关系，那就是真实的你，我可以看到的你。

这一天许是很心烦的一天，心烦地什么也没有干，起初想放松一天，就在宿舍里安安静静的上网，可老姑来了电话，说希望去北京一次，小弟有弄妖蛾子，不想在北京这里了。其实我有时候真的不太懂我这个弟弟，就像小时候，我在朋友家里玩，他会哭涕涕扯着妹妹来找我回家，看见他站在门口哭，自己就会不知道怎么办，转身逃似的离开，不去看不去想。从小一起长大，其实我真的不太了解他们，或者说是拒绝去了解，从不让他们看见比较懦弱的自己，去大声的笑，大声的闹，装作小孩子的样子。在伤心无助时却会缩在角落里，大声的哭。不了解自己，所以也不了解别人。

今天虽然乱七八糟还是办了很多的事情，一眨眼就晚上了。估计这几天被睡神给点了，刚刚又困了，昨天就晚上八点多就睡觉了。忍啊，忍啊。打开QQ看见了万子，也懒得发个信息，自己也真是得，想老妈又要骂了。

本来想导师的事情肯定很麻烦，但其实就那么回事，打个电话就搞定了，也不知道自己过去怎么想的。犹犹豫豫的，不是件好事情。

上午看见了一只小狗，样子不说，但是够活泼，在草地上一直在蹦蹦跳跳，好像生怕那草地把它给挡住似的，自己还是老毛病，一见到小狗就自己先叫出来，呵呵，真希望自己是只牧羊犬啊，想起了《断臂山》里的画面，好清新的感觉，远处静静的山，骑着马牧羊，偶尔的互相对望，也许只有那小小的帐篷，永远的速食罐头，莫名的自然

  现在每天的日志不能只这样子的多愁善感了，也是个大人了，既然博客的名名是牧羊犬，那这里就应该像一个牧羊犬的窝，想象下做小狗狗的感觉，呵呵，还又更加重要的就是要知道自己的一天时光得到了什么。

  所以特此通知，希望江小苗同学要又所收敛啊，呵呵。

  加油，江小苗！

催着琳琳写些大学的事情，这丫头开篇就来了篇关于暴力美学的，想那段时间真的很疯，六个丫头，不足三十平的宿舍，可以想象环境的噪音倍数，像养了一万只鸭子吧。刚入冬，宿舍流行暴力，基本是非合作必暴力，可仗着自己的身高，基本不加盟任何派别，两派混战时就出来捣乱，当时的感觉吗，象琳琳说的：昏天暗地。

那年冬天天气有些冷，记得某天和问猪从学四摇晃出来，看见垃圾箱旁的麻雀脂肪囤积得超肥，于是问猪回头很正经地和我说：那麻雀真像你穿上羽绒服，白了她一眼，更正经地和她说：那麻雀更像你脱了羽绒服，然后彼此会意地大笑起来，于是以后的每个冬天，看见麻雀都会互相嘲笑一番，台词也升级了版本，top是：那麻雀穿上羽绒服就像你脱了羽绒服，想想麻雀许无语了。

  上大学的时候，宿舍的丫头们都喜欢看《东北一家人》，闲的时候，拿着遥控器摇着，总会被牛永贵的大嗓门吓一跳，想也奇怪，这情景剧一放就是四年，几乎把所有的频道都占一遍，从春到冬，连绵不绝。以至于一段时间内自己的口头禅就成了“军军”，语气中带着强烈的牛继红特色，有事说，没事还是说，于是问猪在我二十遍per day的频率下，终于成功的将情绪由好笑，烦躁变成无视，使我第一次了解到这猪的忍耐力。出乎我意料，最先崩溃的竟然是范范，“我要掐死你”，表情狰狞，于是我的“军军”就离我远去了。

   脑海中总是无预期地闪现，快乐并颓废的那几年，闭上眼睛，神游离于躯体，仿佛看到某天和问猪又从自习室遛了出来，骑着脚踏车到天塔下看音乐喷泉，看小孩玩套圈，然后乐得屁颠屁颠骑回宿舍，楼下看见你侬我侬的玫子和小云，于是笑着尽量低调地爬上楼，气喘吁吁地推开贴着潘帅海报的门，看见范范和琳琳在七层半的天空，以完美对称的姿势向我和问猪打着招呼，然后又满脸花痴地欣赏着电视里帅哥和美女的爱情故事……..

  那时，总把“回宿舍”说成“回家”…“咱们回家吃火锅吧”…“呵呵，好啊”……“谁去采购？”………

小时候很喜欢下雪，据老妈讲我七岁之前，只要外面一下雪，就在屋子里乱蹦乱跳，张牙舞爪。每每听到这话的时候，就会很神奇地联想起奶奶家曾养的一只小狗，那狗只要听到星点的炮杖声，就会往门上撞，直到有人放它出去，然后就绕着院子狂奔狂吠。到了过年的时候，几乎是不眠不休。总是很纳闷，怎么会有这样的联想，许是有缘吧，记得过去曾和朋友说：我前辈子应该是只牧羊犬，应该是的；朋友听过，笑笑补充道：应该是饿死的，应该是的……..

家乡的冬天很美，满天的雪花飘飘扬扬，吹散的蒲公英般。记得孩童时，老师布置作业画雪花，于是就有一小屁孩，傻傻地站在雪天里，接着一片又一片的雪花，细细瞧着，长大后，已经忘记了雪花的形状，但那只缀着点点雪白的红手套，却一直刻在脑海里。

自己21年的生命里没有爱过甚至喜欢过什么，只感觉和朋友在一起很舒服，就和他们那么吵吵闹闹，有时候会想其实友情可能给人的抚慰更实在些，毕竟可以很随性很自然，就像每个人心中都会有一个理想伴侣的大概轮廓，虽然可能最后的结局会有一些偏差，但却一生致力于，但我们对于朋友却没有什么特别的思考，没有一个很理想的标准，所以就靠着友谊这火苗自己这些年的生活还是过得有一些滋味。不知道怎么跑题的，一会应该自我检讨一下,以后还是会写些其他的感触的。